自分を受け入れる。

自分らしく」ってどんなだろう。自分の値段価値はわからないけれど、
ありのままの自分を受け入れるために。

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カテゴリ:イカナル。 > 深層心理

2019年7月29日

あなたの望んだ現実が、
ほぼ確実に手に入っています。

もちろん自覚しているあなた、
顕在意識は
そんなこと望んでいないでしょう。

でも、
心の領域のほとんどを占める深層心理が
何らかの理由でそれを望んだとしたら、
圧倒的な力で
そっちに引っ張られてしまうのです。



※関連記事:『これ、残念ながらあなたが望んだ現実です』





2019年7月27日

「好きになった人がなぜか既婚者ばかり」
というのは偶然じゃないかも。


恋愛に絶望したことのある人は、
もう同じ気持ちを味わわないように

深層心理が
「初めから終わりありきの恋愛」
を選ぶこともあるのです。


終わりを覚悟できていれば、
無防備に傷つかなくてすみますから。



※関連記事:『なぜ好きになるのは既婚者ばかりなの?』







2019年6月28日

なたが望んでいる世界と
現実とが違っているなら、

あなたの深層心理は
別のことを望んでいる。




※関連記事:『うまく行かないのは、偶然じゃありませんよ。』








5月11日

変わりたいのになぜか変われない……。

この現実を心理メカニズムから見ると、
厳しい事実に行き当たるかもしれません。

それはこういうこと。

変われないのは、変わりたくないから。

つまり、深層心理は変わらない方が
メリットがあると信じているのかも
しれません。



※関連記事:『なぜか離れられない! ダメンズと共依存に陥る人の心理と抜け出し方3つ』




2月28日

他人への過度な依存は、
何でも世話してもらえた
赤ちゃんの頃に対する
執着だったりします。


そのような依存の本質は、
自分の主張を聞き入れてもらい
手をつくしてもらうこと。


依存からの自立は、
自分の人生全般に
責任を持つようになるための
レッスンなのかもしれません。



※関連記事:『彼に嫌われるかも!? 恋人への過度な依存から抜け出す3ステップ』




2月14日

悪い予感は「当たる」のではなく、
「当てて」いる。



※心が軽やかになるイカナルメルマガ



2月10日

他人にダメ出しする人ほど、自分が嫌い。


他人にダメ出しばかりする人の印象って
「自分に優しく他人に厳しい」
でしょうか。


でも、表に出すかどうかは別にして、
そういう人って実は同じくらい
自分にもダメ出しをしているんです。



※関連記事:『自分ルール多すぎ? 恋人へのダメ出しをやめて大らかになる方法』




2018年9月19日

お金のため、
名声のため、
見栄のため…。


ぼくらが行動する目的は
一見バラバラです。


でも、
表面的な目的の
その下にある思いは、
実はすごくシンプル。


認めてほしい、
受け入れてほしい、
役に立ちたい、
大切にしたい…。


それらの思いに
共通しているのは、
愛ですよね。


※関連記事↓
なぜあの人があんなことをするのか、一見わかりにくいたった一つの目的


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誰かを攻撃する人のココロの奥底、本人が自覚していない深層心理レベルでは、助けを求めるSOSサインや、愛を求める気持ちが潜んでいる。




ブログネタ
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「嫌な予感」は当たるというけれど、中にはそういう結末になるように深層心理が仕向けていることもあるようで。

あらかじめ「嫌な予感」として予告しておけば、「ほらやっぱり」ってなるでしょ?

そうすれば期待はずれでガッカリする衝撃が弱まるからね。

実は「当たった」んじゃなくて「当てた」だけだとしたら、まさに心の予防線。

その代償は大きすぎる気もするけれど(苦笑)



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人は、気持ちや価値観など、自分の内面と矛盾する状況は居心地が悪いので、考え方の解釈や行動を変えたり、周りの状況が変わるように働きかけたりして、その矛盾を解消しようとします。

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愛の反対は無関心なのに
sarah HATES pete basically. / inhisgrace


「愛の反対は無関心」と言いますが、その
割にはかつてのパートナーに対して未だに
無関心になれない人も多いですよね。

怒り続けたり憎み続けたり……。

マザー・テレサはウソつきなの?

いえいえ、未だに無関心になれないのは
ちゃんと理由がありそうです。

ココロの奥底に目を向けてみると、
なぜそうなのか見えてきます。

…続きはこちら



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docomo のiPhone 発売に見る人のココロの動き



咲坂好宥(さきさかよしう)です。


docomo がiPhone を発売するニュースが
色々なところで取り上げられていますね。

これに対する、ネットの声の反応を色々
見ているうちに、いくつかのパターンが
あることに気づいたんです。


その反応パターンから、ココロの奥底に
あるものについて考えてみました。

そんなコト考えてもしょーがないと言えば
しょーがないのですが(笑)

軽ーいタッチでお話ししましたので、
気楽にご覧くださったらうれしく思います。




※コチラもオススメです↓
『よく怒る人の心理についてしゃべって
みました。』




さて、あなたはこんなコトを
知りたいと思いませんか?

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■悪い予感がよく当たるヒミツ
■やたら攻撃的な人への上手な接し方
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今日も最後まで読んでくださって
ありがとうございました。


咲坂好宥

ブログネタ
★自分にとっては大切なこと★ に参加中!
これ、残念ながらあなたが望んだ現実です

咲坂好宥(さきさかよしう)です

このお話をするのは、正直ちょっと
迷いました。

それは、いま現実がつらい人にとっては
「何言ってんだよ、ふざけんな(怒)!」
って感じの話だからです。

でも、これを受け入れない限り、つらい
状況は永遠に続くかもしれないのです。

反対にこれを受け入れるコトができれば、
新しい一歩を踏み出すきっかけになります。

なので、恐る恐る書いてみますが、今日の
お話は、「あなたの望んだ現実がいま、
手に入っている」
です。


えーっと。


気分が悪くなっちゃったあなた、
ごめんなさい。

今日のところはYouTubeとかで優しい
時間をお過ごしください。

鈴木祥子さんの『優しい雨』を埋め込ん
どきますので、よろしければそちらを
お楽しみくださいマセ。





・・・。



あのー、現時点でココを読んでくださって
いるあなた、先進めていいですか?

じゃ、まずはかつてのぼくの現実の話から。

ぼくは離婚してすぐ他の女性と付き合った
んですが、恋愛として次のステージに進み
そうになると、あっけなく終わっちゃい
ました。


で、終わったら次、ミタイな感じで、
色ーんなタイプの女性とひっきりなしに
付き合っていたんです。

まるで「ニコチン依存症」のようでしたが
どの恋愛も、深いつながりになる前の段階
で、なぜか終わっちゃったんです。

今だからわかるんですが、当時のぼくの
セルフイメージはひどいものでした。

『自分は欠陥人間で、幸せになる資格
 なんかない』

そうやって自分を責めていたんです。

幸せになる資格はない
Oh the sorrow / cometstarmoon




【ココロの奥底が感じているコト】

このココロのカラクリは、深層心理の
存在なくしては説明できません。

ココロの領域における顕在意識とココロの
奥底、つまり深層心理との勢力図、覚えて
おられますか?

研究によって誤差はありますが、4:96。

自覚している「あなた」がいくら頑張った
ところで、しょせんココロの領域のたった
4%なんでしたよね。

詳しくは過去記事をごらんください。

うまく行かないのは、偶然じゃありませんよ。

たった4%のあなたが「どうしてこうなる
んだろう…」ってつらい時。

もしかしたら、あなたが気づかないところ
でココロの96%を占めるココロの奥底が
望んでいるのかもしれません。


ぼくの例でお話ししましょう。

ぼくのココロは『自分は欠陥人間で、幸せ
になる資格なんかない』と信じていました。

それなのに、恋愛で幸せになっちゃったら、
矛盾しますよね。


だから、96%の強大なパワーで幸せじゃ
ない現実に連れて行っちゃうんです。

ココロの奥底にはこんな想いもあった
ような気がします。


「また自分も相手も傷つくくらいなら、
 深入りする前にこんな恋は壊れた方が
 マシだ…。」



それは決してイジワルなのではありません。

あなたを守るためだと、信じ込んでいる
のです。


いずれにしてもこんな想いがあると、脳の
フィルターが恋愛を壊すような情報ばかり
集め出します。

朝のTVで「今日のラッキーカラーは赤」
って見た人が外に出るとやたら赤が目に
つくのと同じコトですね。

ラッキーすぎる
Red in Japan - mosaic / Oyvind Solstad


そうしてダメな行動を取ったり、相手の
イヤなところが目についたり、意味も
わからず急に冷めちゃったり、大げんか
したり・・・。

結局、ココロの奥底が望んだ通りの結果が
手に入ったワケです。

お望みの結果
Broken Heart 294/366 / Skley


話はそれますが、なぜか好きになるのが
既婚者ばかりという人も、これに近い感覚
かもしれません。

はじめから終わりを前提とした関係を
無自覚ながら選んでいる、ってコトです。

詳しくはこちらの記事をご覧くださいね。

なぜ好きになるのは既婚者ばかりなの?



【まずは自分で傷口を確認してみる】

「咲坂さん、理屈はもうわかったよ。
 じゃ、どうしたらいいの?」

そうですよね、どうしたら4%のぼくらが
望む現実を手に入れるコトができるんで
しょうか?

そのきっかけになるエクササイズを、
順を追って考えてみましょう。



『STEP1』

一番大切なコトは、現実を認めることです。

つまり、苦しくてつらくてさみしいこの
現実はあなたのココロの奥底が望んだ通り
のものかもしれない、ってコトです。

今ココで、「これは自分自身が望んだ現実
かもしれないな」と認めてください。

OKですか?



『STEP2』

紙とペンを用意してください。



『STEP3』

自覚しているあなたが望むものと現実に
ギャップがあるなら、ココロの奥底は
真逆のものを望んでいるワケです。

ココロの奥底がその現実を望むことで、
どんなメリットがあるのか、想像して
みましょう。

ぼくの場合は、「また自分も相手も傷つく
くらいなら、深入りする前にこんな恋は
壊れた方がマシだ…。」って感じていた
みたいでした。

ポイントは、ココロの奥底はあなたの
敵ではない、ってコトです。

つまリ、イジワルや嫌がらせじゃない
んですね。

そうした方がいい、メリットがあると
思い込んでいるんです。

「そんなバカな」っていうような理由
かもしれません。

でも、そう考えたとすればツジツマが合う
理由があるはずです。

目を閉じて、自分自身に尋ねてみましょう。

あるいは、全ての可能性を否定しないで
推理してみましょう。



『STEP4』

さて、その上で、お聞きします。

あなたは、今あなたの目の前にある
この現実を、変えたいですか?

この現実を変えて、あなたが望む幸せを
手に入れたいですか?



エクササイズは以上です。

STEP3で想像したココロの奥底が
望んでいる理由ですが、それが正解か
どうかは、今はまだどうでもいいのです。

あなたは、ココロの奥底が感じていた、
怖れとか激しい怒りとか、今まで封印して
来たそんな感情と向き合いました。

これはね、勇気がなきゃできないコトです。

だって、そこは闇の世界で、感じたくない
気持ちがたくさんあるワケですから。

それを直視したあなたは、素晴らしい。

あなた自身の勇気を、今ココでほめて
あげてください。

誰に知られることもありませんから(笑)


STEP4では究極の質問をしました。

結局、最後はバンジージャンプ、
飛び降りるか、やめるか、
です。

一歩踏み出すための方法は、ここでも
いくつかお話ししてきましたし、これから
もお話ししていきます。

あきらめずに、そして懲りずに(笑)、
取り組んでいきましょう。

安心してください。

あなたは、必ず前に進めますから。

必ず前に進めますから
"Hope ~ Desires Union with God in Heaven" / Art4TheGlryOfGod



   *   *   *   *   

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今日も最後まで読んでくださって
ありがとうございました。


咲坂好宥


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咲坂好宥(さきさかよしう)です。

ブログ記事『怒りの正体』を、Youtubeで
しゃべってみました。

今流行みたいなので(笑)


人間関係を良くするための強い味方になる、
あるヒミツについてお話ししています。

これがわかっていないと、相手の本当の
気持ちが理解できないので、関係は悪化
したまま時間だけが過ぎて行くことになり
ます。

でもこのヒミツを理解していれば、どう
対応したらいいのか、直感的にわかる
ようになります。

記事で読むのとはまた一味違う印象なので
お気に入りのお茶でも飲みながら楽しんで
いただけたらうれしく思います。





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「咲坂さん、相手の怒りの正体はわかった
 けど、逆にあたしの方が怒っちゃった時は
 どうしたらいいの?」

ですよね、そんなあなたはこの記事
『あなたはこうやって怒ればいい』
をご覧ください!


今日も最後まで読んでくださって
ありがとうございました。


咲坂好宥

ブログネタ
★自分にとっては大切なこと★ に参加中!
なぜ好きになるのは既婚者ばかりなの?

咲坂好宥(さきさかよしう)です。

あなたの周りにいませんか?

好きになるのはなぜか既婚者ばかり、
という独身の方。

・・・えっ? あなたでしたか(汗)

だとしたら、もしかして天を呪ったり、
相手の人生を恨んだり、自分に絶望したり
していませんか?

ぼく自身は好きになった女性が既婚者
だったという経験はありません。

でも、離婚してからしばらくの間「2人の
間に未来が描けないような女性」とばかり
付き合った時期がありました(滝汗)

もちろん未来が描けないワケですから、
2人の関係は長くは続きません。

で、恋愛依存症だったぼくはまた未来を
描けない女性と付き合う・・・。

まるで視聴率の取れない番組が次から次へ
と打ち切りになるようなモンです。

思い出したらメマイがしてきます(苦笑)

「好きになるのが既婚者ばかり」とは
ちょっと違いましたが、後から気づけば
おんなじヒミツがあったのでした。

あなたが今、なぜか恋愛がうまく行かずに
途方に暮れているなら、もしかすると今回
のお話とおんなじ原因かもしれません。

そこで今日は、このヒミツについて
お話ししますね。



【自分でそうしている】

該当者のあなた、はじめにキツイ現実を
お話しすることをお許しください(汗)

「好きになった人がなぜか既婚者ばかり」
というのは偶然じゃなく、ご自分で選んで
いるのかも
しれません。

もちろん、あなたが相手のウジスジョウを
調べて、「よーし家庭持ちだっ、好きに
なってやる!」みたいに行動しているって
意味じゃないんです。


もしかしてあなた、過去に恋愛で死ぬほど
つらいコト
がありませんでしたか?

『もう二度と恋なんかしないっ!』って
思ったコトがありませんでしたか?


「咲坂さん、そりゃあの時はそう思った
 けどさ、今はそんなコト1ミリたりとも
 思っていないよ。」


わかりますよ、そりゃそうですよね。

でも、ココロの奥底は、あの時のあなたの
痛み、まだ覚えているかもしれません。

そんなあなたのココロの奥底、つまり深層
心理が、既婚者や未来を描けない人との
恋愛を選んでいるかもしれないのです。

では、もしそうだとしたらココロの奥底は
なぜその選択を続けているのでしょう?

選択
Deciding Which Door to Choose 2 / hang_in_there




【ココロの奥底がそうする理由その1】

ココロの奥底が既婚者ばかり選んで好きに
なる理由といっても、ケースバイケース。

なので、例えばこんな理由があるよ、って
感じで捉えていただければ、と思います。

OKですか?

まず考えられるのは無防備にのめり込んで
あんなつらい思いを二度としないように、
ココロの奥底が防衛しているってコトです。

「既婚者との恋愛」というのは、もちろん
例外もありますが、かなりの確率でやがて
別れが来ますよね。

ココロのどこかでそれを覚悟していれば、
「無防備」にのめり込みにくくなります。

結果的に別れが来たとしても、
初めから覚悟していたこと。

もうあんなつらい思いをしなくて
すむワケです。

ココロの悲しいヨロイ、ですよね。

ココロのヨロイ
Armour / Craig Loftus




【ココロの奥底がそうする理由その2】

もう一つ例えばこんな理由、というのを
挙げてみましょう。

ぼくが「2人の間に未来が描けない女性」
とばかり付き合っていたのは、こちらの
理由のように思います。

それは、ココロの奥底が、自分が自由で
軽やかで幸せになるコトを禁止している

パターンです。


「でも咲坂さん、なんでそんなコト
 する必要があるワケ?」


これも人それぞれでしょう。

ぼくの場合で言えば、ココロの奥底が
『自分は幸せになる価値なんかない人間』
って思い込んでいました。

なので、ぼくにその通りの人生を歩んで
もらわないと、思い込みとツジツマが
合わなく
なっちゃいます。

で、ココロの奥底は強力なパワーでそんな
現実を引き寄せ続けていたワケです。


他にも「ホラあんたのせいで私はやっぱり
幸せになれない!」と、親に無自覚の抗議
をしている
場合だってあるんですよ。

「自分の人生を賭けた復讐」と言えるかもしれません。

復讐
Found on a co-worker's desk this morning / Brett L.


いずれにしてもこれらは、『自分に対する
イメージがすごく低い』
と言えます。

セルフイメージ
Self-Image / Marco Raaphorst



「あーっ咲坂さん、その気持ちわかるよ!
 それじゃ、一体どうしたらいいの?」



【まずは、気づくことから】

はい、まず、『あたしのココロの奥底って
そんな風に感じていたのか!』って気づく
コトが超重要かもしれません。

なぜそう感じたのかも含めて、ストンと
あなたの腑に落ちた瞬間から、展開が
変わってゆくコトも多いんです。

なので、一人になる時間を作って、ご自分
のココロの奥底と対話してみてください。

「もう二度と恋なんかしないって
 思ったコトあったかな?」

「自分が幸せになるコトを
 禁止する理由って何かな?」

こんな問いをご自分自身にしてみると
何かが見えてくるかもしれません。



【自分に対するイメージを上げる】

既婚者ばかり好きになってしまうっていう
のは、一種のクセみたいなモノなんです。

そのクセを直すには、行動パターンを
変える
のが一番。

今までと違うコトをやってみるコトです。


ぼくの場合だと、ココロの奥底が『自分は
幸せになる価値なんかない人間』と思い
込んでいたワケです。

そこでぼくがやったのは、「自分との
約束を守る」ってコト。

この約束を守れば、「自分自身に対する
信頼=自信」も高まるから、自分に対する
イメージもだんだん高くなっていきます。

やったことは超簡単です。

毎朝、何か一つ簡単な自分との約束をして
毎晩、約束が守れたかどうか振り返り、
守れたなら、自分をほめるってコトです。

もし守れなかったとしても自分を
責める必要はありません。

明日また同じ約束をすればいい
だけのコトですからね。

約束
Promise? / discoodoni




【もう大丈夫だとわかってもらう】

あのつらい思いをもう二度としなくていい
ようにココロの奥底が防衛して、無自覚に
既婚者を好きになるコトがあるってお話し
しました。

それなら、ココロの奥底に「もう大丈夫」
ってわかってもらえればいいんです。

そのための方法について、具体的な
エクササイズをしてみましょうね。



『STEP1』

ひとりきりになってください。

環境的になかなかむずかしいなら、
トイレに閉じこもってもOKです。



『STEP2』

あなたのココロの中に、小さい子どもが
いるとイメージしてみてください。

見知らぬかわいい子でも、小さい頃の
あなたでも、ミニミニサイズのあなた
でもOKです。



『STEP3』

その子は、あなたのココロの奥底、深ーい
所にある、薄暗い部屋に、一人ぼっちで
います。

がらんとした部屋の真ん中で、
膝を丸めて座っています。

あなたは直感的に気づきました、この子
こそが、あなたの深層心理そのものだと。



『STEP4』

その子は、かつてあなたが無防備に人を
愛したがために、裏切られ、傷つき、
ボロボロになったコトを覚えています。

そして、また同じコトが起きるのを、
とても怖れています。

ぶるぶると震えています。

あなたはやはり直感的に気づきました。

この子は、またあのつらい思いを味わう
くらいなら、そこまで無防備になれない
相手を好きになった方がいいと感じている
ことを。



『STEP5』

たしかに、こんなに小さくて幼いその子
ひとりでは、あのつらい思いをひとりで
受け止めるコトは無理かもしれません。

でも、その部屋には他に誰もいません。

声をかけてあげられるのは、
あなたしかいないのです。



『STEP6』

そんなにも幼い体で、ひとりぼっちで、
あなたが傷つかないように、今まで必死で
何かを守って来てくれた子です。

その子に、声をかけてあげてください。


『ひとりぼっちで、今まで守って来て
 くれてありがとう。
 でも、もうひとりぼっちじゃないよ。
 ココに「オトナの私」がいるよ。
 私はあなたを絶対に傷つけないから。』

『でも、私一人でもどうにもならないんだ。
 絶対幸せになるって、あなたに約束する
 から、力を貸してくれないかな。
 一緒に進んでくれないかな。』



エクササイズは以上です。

最後にお話ししておきたいのですが、
ぼくは、既婚者を好きになるコト自体は
否定しません。


あ。これは、倫理とか、関係者の心情とか、
そういうコトとは別次元の話です。

実はぼく自身、裏切られた経験もあるので
そのつらさは人一倍理解しています。


思い出したらまたメマイしてきた(笑)

でも、未婚者だろうが既婚者だろうが、
人を愛するその気持ち自体には優劣なんて
ない
、とぼくは思うのです


ただ、もし既婚者ばかり好きになるのが
つらいなら、あなたには『違う選択肢』も
ある
ってコトを思い出してほしいのです。

そしてもちろん、どちらを選ぶのも、
あなたの自由
です。

しかも、それをいつでも選び直す
コトだってできる
のです。

いつでも選び直すコトができる
Promise / Macgyver101







   *   *   *   *   

さて、あなたはこんなコトを
知りたいと思いませんか?

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今日も最後まで読んでくださって
ありがとうございました。


咲坂好宥

ブログネタ
★自分にとっては大切なこと。★ に参加中!
どんな感情にもまず寄り添って認めてあげる


咲坂好宥(さきさかよしう)です。

今日はあなたの重要な一部分であるにも
かかわらず、あなたが最も軽視している
ものについてお話しします。

この事実を知らないと、あなたは
ご自分を好きになれません。

ぼくもずーっとコレを軽視していましたから、
自分がキライでしたし、いつも何かを我慢
している人生で、幸福感とも無縁でした。

もしもあなたがかつてのぼくと同じような
状況なら、この事実を腑に落として、早く
ココロを軽やかにしてほしいのです。

そこで今日はこの事実をあなたに
お話ししますね。



【あなたが最も軽視している事実】

じゃ、その「あなたが最も軽視している
事実」って一体何でしょう?

それは、

『あなたの感情は常に正しい』

ってコトです。


感情にはポジティブなものだけじゃなく、
憎しみ、嫉妬、怒り・・・と、なるべく
感じたくないものも多いですよね。

それでも、あなたの感情は常に正しい、
のです。


「咲坂さん、憎しみや嫉妬なんて、感じない
 方がいいに決まってるし、第一、正しくは
 ないでしょ?」


ですよね、その気持ちよーくわかります。

憎しみや嫉妬なんて、なるべく
感じたくないですもんね。

でも、それでも、その感情は
正しいのです、常に。



【どんな感情にも意味がある】

憎しみ、嫉妬、怒り・・・。

このようにネガティブな感情を感じるのは、
あなたの性格が最悪だからでもロクデナシ
だからでもありません。

『意味があるから感じている』のです。

この世の中には、感じたコトそのものに
何の意味も持たない感情なんて、
ただの一つもありません。


全ての感情に、意味があるのです。


憎しみや嫉妬のような感情でも、感じる必要
があればどんな聖人君主だって感じるのです。

ピンと来ないかもしれませんが、あなたが
尊敬するあの人だって、必要に応じて
「必ず」感じている感情なのです。


あらゆる感情は、全ての人が
感じ得るものです。

卑しい人間だけが感じる感情も、
選ばれし者だけが感じることが
できる感情も存在しません。



例えばあなたが、どんな異性とも気軽に
仲良くなれる友人にムカつく時、そこには
「嫉妬」があるかもしれません。

どんな異性とも気軽に仲良くなれる

あなたが「自分にはない」と信じていて、
「こんな自分はダメだ」と感じている
何かを、その人が持っていると感じたから、
嫉妬してムカつくワケです。

そしてその部分が、自分の手の届きそうな
範囲でない限り、あなたはそれを感じません。


あなたは、どんな異性とも気軽に仲良く
なれる、世界中で人気の芸能人には
嫉妬しませんよね(笑)?

あるいは、明らかに自分よりランクが
下の対象にも嫉妬しません。


どんな異性にも魅力たっぷりな笑顔を
振りまく赤ちゃんに、あなたはゼッタイに
嫉妬はしませんよね(笑)?

つまり、この嫉妬からわかることは、


1)あなたは「こんな自分はダメだ」と
  思い込んでいる。

2)嫉妬を感じる相手は、少なくとも
  その点では自分より優れていると、
  あなたは思っている。

3)しかもそのコトは、あなたがどう自覚
  していようと、ココロの奥底は手が届く
  範囲だと感じている。



他にも意味を探すコトができますが、
本題じゃないのでこの辺で。



【あなたがすべきコト・その1】

このように、全ての感情には意味があって、
それは、誰もが感じ得るものなんですね。

それなのにぼくらは、特にネガティブな
感情を忌み嫌い、それを感じる自分に
絶望したりしちゃいますよね。

絶望

でも、『全ての感情は全ての人が感じ得る
もの』ならば、それを感じたコトで、
自己嫌悪するのはナンセンスです。

いいですか?

あなたが忌み嫌っているその感情は、誰もが感じるものです。

全人類を嫌悪するならまだしも、その中から
たった一人、選定基準もないのに、あなたと
いう人間を選んで嫌悪する理由は、少なく
ともこの地球上には存在しません。
(NASA調べ)

NASA

その感情、ぼくも感じたコト
たくさんありますよ。

しかも、あなたよりエゲツナク(笑)

でも、もうぜーんぜん自己嫌悪しません。

全人類が感じている感情だと
腑に落ちたからです。


というワケで、長くなりましたが(苦笑)、
あなたがすべきコト・その1です。


『どんな感情を感じても
 自己嫌悪しないこと。』



自己嫌悪なんかしているヒマがあったら、
むしろ(必ず意味のある)その感情から
目をそらさずに向き合ってみた方が、
早くラクになれるんです。

早くラクになりたいですよね?

それなら、自己嫌悪しなくていいんですよ。



【あなたがすべきコト・その2】

次にあなたがすべきコトは簡単です。


『その感情自体を否定ないコト。』


好きか嫌いかはさておき、その感情には
意味があるんです。

たとえそれが、あなたの理想と
かけ離れたものであっても。

意味があるものを否定するというのは、
コペルニクスが地動説を唱えた時に、
ハナからそれを否定した、前近代的な
人々みたいなモンです。

もう例え話がワケわかんないくらい
切れ味悪いですが(笑)、意味のある
コトをハナから否定するというのは、
そのくらい愚かなコト。


あなたのどんな感情も、常に正しいのです。

例えキライでも、その想いを、そういうモノ
なんだと受け止めてください。



【ネガティブな感情との向き合い方】

「咲坂さん、それはわかったけど、実際に
 ネガティブな気持ちになっちゃったら、
 どうしたらいいの?」


はい。たしかにアタマでわかっても、
どうすべきかはわかんないですよね。

たとえばさっきの、どんな異性とも気軽に
仲良くなれる友人に「嫉妬」した場合で
考えてみましょうか。

友人にムカつくその嫉妬を否定しないで
そのままぶつけちゃうと、さすがに
人間関係ギクシャクしちゃいますよね。

なので、表面上は何事もなく振舞うコトも
必要かもしれません。

まーそれはそれでしょうがないですよね、
オトナですから(笑)


大切なのは家に帰ってからです。

さっき見て見ぬフリした、あるいはしっかり
受けて止めてあげなかった感情を、もう一度
感じてあげませんか。

ここで、イメージを使ったエクササイズを
してみてほしいんです。

「嫉妬していたのは、あなたのココロの中に
いる小さい子どもだ」と仮定
して、その子と
話をしてみましょうか。

あなたが感じた気持ちが嫉妬ではないなら、
その部分はあなたの感情に置き換えて
トライしてみてくださいね。

では、こんな感じです。



『STEP1』

ひとりきりになってください。

環境的になかなかむずかしいなら、
トイレに閉じこもってもOKです。



『STEP2』

あなたのココロの中に、小さい子どもが
いるとイメージしてみてください。

見知らぬかわいい子でも、小さい頃のあなた
でも、ミニミニサイズのあなたでもOKです。



『STEP3』

その子は、あなたのココロの奥底、深ーい所
にある、薄暗い部屋に、一人ぼっちでいます。

がらんとした部屋の真ん中で、
膝を丸めて座っています。

その子は、自分がお友達に嫉妬したコトに
対して、ひどく悪いことをしてしまったと、
感じています。

あなたに怒られるのではないかと、
ぶるぶると震えています。

その子に、声をかけてあげてください。

あなたは決して怒っていないと、
伝えてあげてください。


「さっきはお友達の前だったから、キミの
 気持ちを放っておいてごめんね。

 でも、怒ってなんかいないよ。

 キミが感じたコトは、ぜーんぶ
 正しいんだよ。」



『STEP4』

その子の気持ちを、聴いてあげてください。


「キミが感じたコトは、ぜーんぶ正しいよ。

 だからお友達にムカついたのも怒ってない。

 教えて欲しいんだけど、どうして
 ムカついたのかな?」


その子のコトバに耳を傾けてください。


「だって、◯◯さん、××で
 うらやましかったんだもん。」

「そう、その気持ちも、ぜーんぶ正しいよ。

 じゃ、どうしてうらやましかったの?」


その子の気が済むまで『なぜ、どうして』と
質問を繰り返してみてください。



エクササイズは以上です。

アタマだけで理解しようとするのと、
エクササイズを実際にやってみるのと
では、天と地ほどの差が出ます。

ぜひ、実際にやってみてくださいね。


さて、エクササイズでは色んな気持ちが
出てきたかもしれません。

深く掘り下げれば掘り下げるほど「それじゃ
しょうがないよね」っていう理由が出てくる
ものです。

それが美しいとか美しくないとか、正しい
とか正しくないとか、そんなのはジョーシキ
というヨロイにくるまったあなたの顕在意識
の価値観。

しかも、そんなものは心の領域の
たった4%でしたよね。

詳しくはこちらの記事をチェキラッ(笑)
うまく行かないのは、偶然じゃありませんよ。

あなたが、96%を占めるあなたの
ココロの奥底の味方になってあげないで、
誰が味方をしてくれるんですか?

感情を忌み嫌ったり、自己嫌悪したりする
のは「自動パターン」で、「クセ」です。

そして、クセは直せばいいんです。

自己嫌悪のカタマリみたいだったぼくでさえ、
今ではそのクセがほとんどなくなりました。


一度や二度ではダメかもしれません。

でも、何度も繰り返し繰り返しやっていけば、
あなたにも「絶対に」できますよ。


最後にもう一度、大切なコトを繰り返します。

『どんな感情を感じても
 自己嫌悪しないこと。』

『その感情自体を否定ないコト。』



忘れないでください。

あなたが感じた感情は、全て正しいのです。

まず寄り添って、認めてあげて、あなたの
感情が納得すれば、ちゃんといい方向に
進めますよ。


感情に寄り添う


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今日も最後まで読んでくださって
ありがとうございました。


咲坂好宥


ブログネタ
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怒りの正体、ご存知ですか?


咲坂好宥(さきさかよしう)です。

今日は人間関係を良くするための強い味方に
なる、あるヒミツについてお話しします。

これがわかっていないと、相手のホントの
気持ちが理解できないので、関係は悪化した
まま時間だけが過ぎて行くことになります。

でもこのヒミツを理解していれば、あなたの
優しさをフルに発揮できて、どう対応したら
いいのか、直感的にわかるようになります。

まさに知っているといないとでは天と地の
差になるそのヒミツとは、「怒りの正体」。


最初の結婚の頃、奥さんはしょっちゅう
ぼくに怒っていました。

その怒りに対して、ぼくも真っ向勝負の
怒りで対抗していたんですね。

結局、溝はどんどん深まって行き、
修復できなくなりました。

あの時、ぼくが怒りの正体を知っていたら、
もう少し違う展開になったかもしれません。


・・・うーん、そうでもないか(笑)

まーいずれにしても、あなたにはぜひ知って
おいていただきたいので、しっかり聴いて
くださいね。



【「怒り」は偽りの感情です】

「咲坂さん、ナニ言ってるの?『喜怒哀楽』
 って言うように、怒りっていうのは大昔
 から立派な『感情』なのよ?」

はい、一般的にはそうですよね。

でも、心理学的にはちょっと違う解釈を
します。

じゃ、「怒りって一体何よ?」って話ですが、
「第二感情」なんて呼ばれています。

例えて言うなら「感情のフタ」です。

ぼくらの中に、いろんな感情が収まっている
「ココロの壺」があるとしましょう。

ココロの壺


壺の中にはココロの奥底、つまり深層心理で
感じている「ホントの」感情が入っています。

「シンソーシンリ?何それおいしーの?」

という無邪気なあなたは、すぐになんか
うまいモンでも食べに行くか、または
この記事をご覧ください。

『うまく行かないのは、偶然じゃ
 ありませんよ。』



ぼくらは、ココロの壺の底の方にある感情
には気づきませんが、上の方に上がって来る
につれてモヤモヤっと感じてきます。

そして、その感情がココロの壺の外に
出て来ると、ぼくらはそれを自覚する
ってイメージしてみてください。

で、上の方に上がって来た感情によっては、
それを自覚するのが耐えられない時だって
ありますよね。

そんな時ぼくらは、「怒り」という強力な
アイテムを使って、ココロの壺からホントの
感情が出てこないようにフタをするのです。

「怒り」って強烈なパワーなので、怒りを
感じている時は、アタマの中はそれで一杯に
なるじゃないですか。

つまり、怒っている時だけは、感じたく
なかった「ホントの」感情を自覚せずに
すみますよね。

ってコトは、人が何かに怒りを感じる時、
その下に別の感情が隠されているかも
しれないってワケです。



【怒りの正体】

「なるほどー。じゃあ咲坂さん、その
 ホントの感情ってナニ?」

はい、それは感じるのが耐えられない
ような感情です。

簡単に言えば、

「さみしい」
「悲しい」
「つらい」


みたいなモノですね。

だから、キレちゃうんですよ。


例えば、「そんな報告聞いてないぞっ!」と
部下をどなり散らす部長さん。

その怒りの下には、こんな気持ちが
隠れているかもしれません。


『こいつはオレを軽く見ているから
 報告しないんだ!

 ・・・でもそれもそうだよなぁ。
 いつも虚勢張ってるけど、ホントはいつも
 ビクビクしている無能な小市民だしなぁ。

 ちくしょう、部下にばかにされるオレって
 なんてダメな奴だ。かなしいなぁ・・・。



そう、部長さんの怒りの下にあるホントの
感情は、「かなしいなぁ」かもしれません。



【相手が重要な人だからこそ】

この怒りの下にある「さみしい」「悲しい」
「つらい」って感情ですが、これは誰かれ
構わず感じるワケじゃありません。

駅前でベロベロに酔っぱらって何かわめき
散らしているおっちゃんに何か言われても、
別にさみしくも悲しくもないですよね(笑)

そう、さみしいとか悲しいとか感じるって
コトは、ココロが揺さぶられるような相手
だってコト。

それはすごく好きな人かもしれませんし、
すごくキライな人かもしれません。

いずれにしても、相手が重要人物だってコト。

「好き」と「キライ」は実は似たような
ものなんですが、この話はまた別の機会に。

その人にとって重要な人、大切な人が相手
だからこそ、さみしくて悲しいワケです。

そう、「さみしい」「悲しい」「つらい」
という気持ちの更に下には、

「大切にしてほしい」
「愛してほしい」
「認めてほしい」


というような気持ちがあるんですよ!


「怒 り」
  ↓
「さみしい」
「悲しい」
「つらい」
  ↓
「大切にしてほしい」
「愛してほしい」
「認めてほしい」


重要人物だからこそ



【その怒りの意味を想像しよう】

あなたがもし、パートナーや親御さんから
怒りをぶつけられたなら、その人のココロの
奥底にはそんな気持ちが潜んでいるかも
しれません。


「何言ってるの咲坂さん!
 あいつに限ってそんなワケないわよっ!」


ええ、お気持ちはよくわかります。

でも、受け入れちゃった方が早く
前に進めるかもしれませんよ。

じゃ、その方はホントはどんな気持ちを
あなたに感じているんでしょうか。

エクササイズで想像してみませんか?



『STEP1』

身近な人に怒りをぶつけられた
出来事を思い出してください。



『STEP2』

その人の怒りを、「さみしい」「悲しい」
「つらい」と自動的に変換してください。

「そんなワケない!」ってお気持ちはわかり
ますが、今すぐ自動的に変換してください。

OKですか?



『STEP3』

その人があなたに対して、「さみしい」
「悲しい」「つらい」と感じたとして、
なぜなのか理由を考えてみましょう。



エクササイズは以上です。

掘り下げて行けば行くほど、ココロの奥底の
下の方にあるのは、「愛」なんですよね。


「愛されたい。」

そして、

「愛したい。」


あなたは愛されているんじゃないでしょうか。

ただ、その方は伝え方が超ヘタなだけ。

自分に自信がなくて、不安なだけ。



みんな大して変わらないのかもしれません。


その人も。

ぼくも。

あなたも。

その人も。ぼくも。あなたも。



さて、あなたはこんなコトを
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今日も最後まで読んでくださって
ありがとうございました。


咲坂好宥

ブログネタ
★自分にとっては大切なこと★ に参加中!
咲坂好宥(さきさかよしう)です。


今日お話しするのは、あなたがココロを
軽やかにして行くために押さえておきたい、
心理学ではとても基本的な考えです。

ここが腑に落ちていれば、あなたはご自分が
変わるチャンスを見逃さずに波に乗れるかも
しれません。

でもここをうやむやにしていると、今後
ぼくがお話しすること全てがムカツイて、
イチイチぼくに噛みつくことになります。

それじゃ最悪ですよ・・・ぼくにとって(笑)

なので、この話をしっかりお聴きになって、
決して噛みつかないでくださいね。



【血まみれの笑顔】

たとえば、新しい恋や結婚の相手を探す時
あなたはどんなことをしますか?

パートナーのマッチングサービス、お見合い、
合コン、友達の紹介、結婚相談所・・・。

どれもとても効率的だと思います。


・・・「準備さえ整っていたら」、ですが。


泥沼の失恋や離婚を経験したぼくらは、
多かれ少なかれ、ココロのあちこちを
グサグサ刺されましたよね。

ヘタすると、まだココロのソコココから
血がだらだら流れていたりするワケで。

そんな状態で「ご希望のタイプは?」
なんて話になっても、本来はそれどころ
じゃありません。

まず止血しなきゃ(苦笑)

でも厄介なのは、ぼくらは自分のココロから
まだ血がだらだら流れていることを、自覚
できなかったりするんですよね。

もうスプラッタームービー並みに血まみれ
なのに、「さー次の恋するぞー♪」って
ニッコリ笑ってる、みたいな。

誰でも笑顔は最高の表情ですが、血まみれの
笑顔だけは違和感たっぷりです(苦笑)

かなり悪趣味なたとえになっちゃいましたが、
ポジティブな言動や笑顔が妙に不自然な人
っていますよね。

もしかしたらそういう人のココロは、まだ
止血できていないのかもしれません。

傷ついたココロ



【幸せになんてさせてたまるかっ!】

「こうしたい」「こうあってほしい」と
ぼくらが望んでいるコトと現実が一致して
いないなら、そこには原因があります。

「偶然」とか「たまたま」なんてコトは
なくて、原因が「必ず」あるんですね。

たとえばさっきの話で言えば、新しい恋や
結婚をしたいのに現実がそうなっていない
なら、誰かがこんな風に邪魔しているのかも
しれません。


「幸せになんてさせてたまるかっ!」


この世はパワーゲーム。

力の強いモノが勝つ世界です。

「あなたの願い」よりももっと強いパワーの
何者かが邪魔をしているとしたら、うまく
行かなくても無理はありませんよね。

では、その何者かって一体誰・・・?

それは、



あなたです。

困った


いえ、あなたが幸せになりたいという思いは
ホンモノに違いありません。

でも、もう一人のあなたがそれを邪魔して
いる可能性があるんです。

ここをよーく理解するためには、
「意識」というものをパーツに
分解する必要がありそうです。

この「意識」には大きく分けて3つの領域が
あるので、簡単にご説明しますね。



【ココロの3つの領域】

(1)『顕在意識』

ここは、主に「考えること」を担当する
パートで、考えたり、ハッキリした感情を
感じる部分です。

たとえば、

「あんなだめんず、別れて正解だよ。
 新しい恋を探して幸せになろう!」


みたいな感じですね。

つまり、あなたが「あなた自身の全て」
だと信じて疑わない部分。

この部分が、今の現実を変えたいと思ったり、
幸せになりたいと願うワケです。

じゃ、それ以外の意識のパーツは
どうなんでしょうか。


(2)『潜在意識』

顕在意識より深いところに「潜在意識」が
ありますが、ここは「なんとなく感じる
ハッキリしない感情」の部分です。

「モヤモヤした気持ち」ですね。

さっきのたとえで言えば、顕在意識の下には、
こんな潜在意識があるかもしれません。


「あんなだめんず、別れて正解だよ。
 新しい恋を探して幸せになろう!」
      ↓
「でも、またあんなヤツだったら・・・?
 もうあんな思いは二度としたくない!」



モヤモヤの正体はそんな感じかもしれません。

さて、そのまた下にあるのは「無意識」です。


(3)『無意識』

ここは気づかずに行っているコト全て、
自立神経なんかも関係する領域で、
全く自覚できないところですね。

ココロの傷や痛みもここに眠っています。

さっきの例で無意識にあるものを
想像してみましょうか。


「あんなだめんず、別れて正解よ。
 新しい恋を探して幸せになろう!」
      ↓
「でも、またあんなヤツだったら・・・?
 もうあんな思いは二度としたくない!」
      ↓
「愛してほしい!!!」



無意識まで潜って行くと、「愛されたい」
とか、「認めてほしい」、「役に立ちたい」
っていう想いが眠っているみたいです。

このように、あなたが今感じている気持ちは、
本来とはちょっと違うものに形を変えている
可能性がある
んですね。



【ココロの奥底】

潜在意識と無意識を合わせて、心理学では
「深層心理」と呼びますが、カタクルシイ
ので(笑)、ぼくは「ココロの奥底」と
呼んでいます。

『深層心理=ココロの奥底』、です。

じゃ、顕在意識は「幸せになりたい!」って
100%願っているのに、なぜココロの奥底に
簡単に邪魔されちゃうんでしょ?

それは、赤ん坊と世界チャンピオン
くらいの差があるからです。

一体何の世界チャンピオンかは、
あなたの想像力にお任せデス♪

とにかく、ココロの領域における顕在意識と
ココロの奥底との勢力図はどんな感じだと
思われますか?

これは研究によって誤差はありますが、


『4:96』・・・!


これ、4時96分じゃないですよ、念のため。

もし、そう読んじゃったあなたは、60分で
上の位に繰り上がってクダサイ。

なので、5時36分が正解ですからね。

・・・と、ボケの上にわかりにくいボケを
かぶせてみます(笑)


とにかく、氷山の一角っぽい顕在意識が
いくらがんばっても、ココロの奥底がイヤだ
と感じたら、前に進むワケないですよね。

具体的には、どうも盛り上がらなかったり、
なぜか急に冷めちゃったり、先に進めようと
すると邪魔が入ったりするんです。

それどころか、無意識が本気でイヤだって
感じたら、もっと怖いですよ。

自律神経失調症だとか、カラダに
出ちゃったりさえします。

ぼくの元カノは、重病で入院しましたが、
西洋医学的には「原因不明」でした(汗)


恋愛に限らず、あなたが「こうなりたい」
「こうしたい」って思うなら、ココロの奥底
にも賛成してもらって、全社一丸で(笑)
取り組む必要があるんです。

もしあなたがしたいことと、現実が一致して
なければ、たぶんヤツラがごねてますねー。


ということで、今日はココロの法則を一つ、
覚えておいてください。


『ココロの法則』:

あなたが望んでいる世界と現実とが違って
いるなら、ココロの奥底は別のことを望んで
いる。


望んでいる世界と現実とが違っているなら


「咲坂さん、それはよくわかったわ。
 で、あたしはどうしたらいいワケ?」

はい、どうやって行動したらあなたの現実を
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今日も最後まで読んでくださいまして
ありがとうございました。


咲坂好宥

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