自分を受け入れる。

自分らしく」ってどんなだろう。自分の値段価値はわからないけれど、
ありのままの自分を受け入れるために。

メルマガ配信しています!『イカナルメルマガ』

カテゴリ: 罪悪感

2019年7月31日

「いえいえ私なんて…」
とつまらない謙遜をするなら
「ありがとう」と言いましょう。


相手の気持ちを
しっかり受け取れるだけでなく、
ありがとうという最強の言葉で、
相手にハッピーな気持ちを
与えることにもなるから。


あなたは他人をハッピーにすることが
できる人なのです。




※関連記事:『その美徳であなたは虫ケラになる』






2019年7月25日


断ることそれ自体で
相手が傷つくことはありません。

ただ、

そんなつもりはなくてもその人の色眼鏡が
勝手に傷つけられたように解釈しちゃう
こともありますよね。

でも、

それはその人の問題なのであって、
あなたの問題ではありません。

我慢せずに断ればいいのです。




※関連記事:『相手に嫌われない! Noと言っても相手を傷つけない最強の断り方』





4月18日

大人は小さい子どもに、他人に迷惑をかける「行為」はダメだよって教えます。

でも、小さい子どもは理解力がまだ高くないので、よっぽど大人の教え方が上手でない限り、そのメッセージを超単純化して受け止めてしまったりします。

だから、他人に迷惑をかける「行為」はダメだよって教えたはずが、他人に迷惑をかける「存在」はダメ、もっと言うと“お前は他人に迷惑をかけるからダメ”というように全く違う受け止め方をしたりするのです。



※関連記事:『自己嫌悪も罪悪感も解消!人に迷惑かけてもごめんなさいって謝罪が不要になる3STEP』




4月10日

「自分は迷惑な人間だ、
生まれてすみません」
と思い込んでいる人は、

いつも誰かから
責められているように感じます。


すると、尋問されているような
居心地の悪さから逃れるように、

その場しのぎで
嘘を重ねてしまう人も多いのです。


人間の弱い一面ですね……。



※関連記事:『もうダマされない! 会話中の言動から恋人の嘘を見破る方法』




3月3日

「自分は迷惑な毒人間」と思い込んでいる
人に問い詰めるような口調で接すると、
余計逃げてしまう傾向があります。


自分の存在そのものに対して
「責められている」と
感じてしまうのです。


「強く非難すれば罪悪感を感じて
ちゃんとしてくれる」というのは
幻想かもしれません。






1月3日

あなたの身近な人、
どうでもいい小さな嘘を
繰り返したりしませんか?


もしそうだとしたら、
その小さな嘘の下に隠されているのは、
大きな痛みなのかもしれません。


たとえば、
自分の存在自体が害であり罪である、
と感じてしまっていたりとか。




※関連記事:『実は深いワケが!? その場しのぎのウソを繰り返す人の心理と対処法』




2018年11月7日

思い込みという名の
事実とは異なる世界
君はそこに生きる


自らが創り出した怪物に
毎日責められる恐怖


君は被害者
そして創造の神


深呼吸してよく見直せば
そこには何もないことに
難なく気づくことも
君の選択肢にはあるのだけれど

32470965_1759544167473725_3500580809335635968_o


自分の正しさを
必要以上に強く主張するのは、

自分の価値観やマイルールが
間違っていないと信じたいから。



もしそれらが間違っていたら
人間性まで否定されたような
気がするから。



でも、もし相手が自分の心を
映し出す鏡だとするなら……

人間性を否定しているのは、
相手じゃなくて自分自身だよね。





たぶんあなたは子どもの頃、
「他人に迷惑をかけちゃダメ」
って教わってきましたよね。

でも、大人の教え方が上手でない
限り、子どもは理解力がまだ高く
ないので、違う受け止め方をして
しまうことが多いんです。

大人は他人に迷惑をかける「行為」
はダメだよって教えますよね。

でも子どもは、他人に迷惑をかける
「存在」はダメ、もっと言うと
“お前は他人に迷惑をかけるから
ダメ”というように超単純化して
受け止めてしまったりするワケです。

人間って、生まれ育っていく過程で、
自分の存在自体に罪悪感を感じる
メカニズムがあるみたいですね。

だから子どももそんな“拡大解釈”
をしやすいのでしょう。


でも、自分は迷惑な人間という
思い込みでいっぱいのまま大人に
なると、人生が生きにくくなります。

あなたもそうじゃありませんか?


そんなあなたに向けて、
動画を作りました。

YouTubeにアップしましたので、
ぜひお聴きくださいね。
https://youtu.be/Pb-O0CSVxvk




そして、面白かった、参考になった
とお感じになったら、ぜひ「高く
評価」ボタンを押してください。

いや、そんなに面白くなかったと
しても、オマケで押してください
(笑)


今までパラパラと動画をぼく個人の
アカウントにアップしていましたが、
今回「イカナルチャンネル」という
専用のアカウントを開設しました。

今後はこちらのチャンネルに動画を
アップしていく予定ですので、ぜひ
チャンネル登録をしてくださいね。

今まで「咲坂好宥」にチャンネル
登録をしてくださっていたあなた、
イカナルチャンネルでも新たに登録
をお願いします。


IKANARU-CHANNELロゴGreen
イカナルチャンネル



ということで、今日のお話はこれで
おしまいです。

最後までお付き合いくださいまして、
ありがとうございます。


咲坂好宥

ブログネタ
★自分にとっては大切なこと★ に参加中!
傷つける?傷つく?あなたの勘違いから抜け出すための2つの視点
A lot like LOVE. / Jason Clapp


誰かを傷つけないように、って
びくびくしていませんか?

そのあなたの気遣い、あったかいですね。

そんな風に、相手への気遣いができる
あなたは、素晴らしい人です。


でも、そのために、

◎息苦しかったり
◎自分の気持ちに嘘をついたり
◎必要のない我慢をしたり…


していませんか?


そうお感じなら、あなたのココロの
矢印に注目してみてください。

あなたの意識は、あなた自身に
フォーカスされていませんか?

それは、「加害者になりたくない」という
怖れ
に支配されているのかもしれません。

加害者になりたくないという怖れ
Dark Force Angel / h.koppdelaney



でも、思い出してください。


…続きはこちら



ブログネタ
★自分にとっては大切なこと★ に参加中!
その美徳であなたは虫ケラになる

咲坂好宥(さきさかよしう)です。

今日はある「美徳」のお話をします。

この美徳のせいであなたは他人の目ばかり
気にして、永遠に自由を味わえずに奴隷の
ような人生を送り続ける危険があるのです。

あなたにはそんな人生を歩んでほしく
ありません。

でも、ダイジョブですよ。

この美徳に代わるある方法を使いさえ
すれば、あなたは思い通りの人生を、
伸び伸び生きることが出来るのです。

なので、超マジモードで聴いてくださいね。



【美しき国日本の弊害】

一見美しいけれど実は悪魔のようなその
美徳とは何かというと、「謙遜」です。

まあ日本人は謙遜が好きですよね。

でもコレ、日本人がこぢんまりとまとまっ
ちゃう原因かもしれませんよ。

あなたはお中元やおみやげをお渡しする時
こんなことを言いませんか?

「これ、つまらない物ですが…」

コレ渡される方の身になってみれば、
「つまらないならいらねーよボケッ!」
っていう話デス(苦笑)

あるいは、仕事ぶりや手料理をほめられた
時、こんなことを言いませんか?

「いえいえ、とんでもない、私なんて…」

私なんて…「虫ケラ」ですか(笑)?

私なんて…「虫ケラ」ですか(笑)? title=
Only the skin was left / emrank


…なんて偉そうに言っているぼくも、実は
この「いえいえとんでもない」、ずーっと
使いこなしてました、見事なまでに(汗)

「いえいえとんでもないランキング」が
あるとしたら、もう黒帯くらい(笑)

なんかそう言わないと「失礼だ」とか、
あるいは「天狗みたいだ」とか、そんな風
に思いこんでいました。



【美徳の持つ本当の恐怖】

でも、コレって言われた方も全然うれしく
ないと思いませんか?

だって、きっとすごく感心したからこそ
ほめたのに、その想いを「受け取り拒否」
されちゃう
ワケですよ。

相手まで「ちぇっ、どうせ私のコトバ
なんて…」って気持ちになったら、
それこそ負のスパイラル。

それよりも何よりも、ここには
おそろしい問題があります。

それは、あなたが謙遜することで、自らの
価値を下げている
ってコトです。

言霊は恐ろしいですよ。

自分の価値を下げるような言霊を発すると
いうことは、強烈にネガティブな波動を
自分に投げかけているのです。

謙遜という「美徳」から出たコトバは、
当然ながらココロの奥底、つまり深層心理
にも届きます。

ココロの奥底は残念なことに、超素直です。

謙遜とかいうデコレーションなんて
関係なく、コトバ通り受け止めます。


「美徳」のおかげで、あなたのセルフ
イメージはボロボロです。

そのままだと、あなたホントに虫ケラに
なっちゃいますよ。

虫ケラになっちゃいますよ
カブトムシ(beetle) / kanonn


そこで、謙遜という美徳から逃れて、
虫ケラにならずにセルフイメージを
高めるエクササイズをしてみましょう。



『STEP1』

誰か大切な人にほめられた時のことを
思い出してください。

思い出せなければ想像でもかまいません。

この際ですから、もんのすごい妄想
でもしちゃいましょうか(笑)



『STEP2』

謙遜しそうになっても、絶対に口にしては
いけません。

絶対に、です。

「いえいえ、とんでもない」は
今日から禁句
です。

OKですか?



『STEP3』

その代わり、実際に口に出して、
こう話してください。

「ホントですか?うれしいなぁ。
 ありがとうございます!」

もちろん、あなたらしい表現にアレンジ
しちゃってOKですが、ポイントは実際に
口に出すコトです。



エクササイズは以上です。

こういう返答は相手に失礼でしょうか?

…そんなことないですよね。

あなたが天狗になっている印象を相手に
与えるでしょうか?

…そんなことないですよね。


謙遜という美徳を使わなくても、こんな
風に伝えれば、相手の方は気を悪くする
どころか、自分の価値を認めてもらえた
みたいで、ハッピーな気持ちになれます。


あなたも自分の価値を下げなくて済むどこ
ろか、「ありがとう」という、宇宙で最強
の言霊を波動にすることができるんです。

これを言い続けることで、あなたは自分の
価値をだんだん認められるようになれます。

なぜなら、相手の気持ちをちゃんと「受け
取る」ことができるだけでなく、相手に
ハッピーな気持ちを「与える」ことにも
なる
からですよ。

ここ、すごーく重要な事実ですよ。

つまり、あなたは他人をハッピーにする
ことができる人
だってコトです。

それだけで、あなたは素晴らしい。

それだけで、あなたは素晴らしい。 title=
Rainbow / Sheryl Westleigh - Noadi.etsy.com


  

さて、あなたはこんなコトを
知りたいと思いませんか?

■ケンカになりにくいコミュニケーション
■悪い予感がよく当たるヒミツ
■やたら攻撃的な人への上手な接し方
■人間って死んだらどうなっちゃう?

そんな疑問にお答えした音声ファイルを
4本作りました。

メルマガを購読していただくだけで
全部あなたに差し上げちゃいます。

『イカナルメルマガ』は、どう行動したら
あなたの現実を変えてココロを軽やかに
できるか、わかりやすくお伝えします。

もちろんいつでも購読解除もできますので、
こちらからご購読を。

※ケータイやスマホの方、受信許可設定を
 お忘れずに。


今日も最後まで読んでくださって
ありがとうございました。


咲坂好宥

ブログネタ
★自分にとっては大切なこと★ に参加中!
相手に嫌われずNoと言える最強の断り文句


咲坂好宥(さきさかよしう)です。

あなたは、人から何か頼まれたり、ご厚意
で何かしてくれたりするコトが、あなたの
望みとは違う時、ハッキリ断れますか?

コレ、なかなかむずかしいですよねぇ。

今日はそんなシチュエーションについて
掘り下げてみたいと思います。

このコトを深く理解しないと大変です。

セールスマンからは死ぬ程モノを売りつけ
られ、しょーもない異性に付きまとわれ、
人生を全くコントロールできないまま、
この世を去ることになるかもしれません。

逆にこれを知っていれば、いらないものは
いらないと宣言することができ、なおかつ
相手からも嫌われません。

魅力的でしょ?

どうぞガシガシ使って、ステキな人生を
お送りクダサイ。

では早速、解説から始めましょ。



【断れない人の心理】

依頼や申し出をうまく断れない人のココロ
の中には、ある方程式があります。

「断る = No + 嫌われる」

まあ多かれ少なかれ、誰のココロの中にも
あるものだとは思います。

ただ、断れないタイプの人ほど、これと
似ているもうひとつの方程式が、強烈に
すり込まれているみたいです。

その方程式とは、

「断る = No + 傷つける」

です。

つまり、自分が断ることで、相手の人を
傷つけてしまうのではないか、という怖れ。

だから、申し訳なくて断れないのかも
しれません。

断ることで相手を傷つけてしまうのではないか?



【実はぼくもそうでした】

以前のぼくは売り込みや勧誘はサクッと
断れたんですが、友達からのお願いゴトが
なかなか断れませんでした。

「断ったら傷つけてしまう」と思うと、
どうしても断れずに、自分の状況も
顧みず引き受けちゃう。

その結果、友達より自分の方が大変に
なっちゃったりして(苦笑)

異性からの「付き合ってください」系も
弱点でした。

やっぱり、「断ったら傷つけてしまう」と
思うと、取りあえず付き合っちゃう。

「付き合ってみないとどんな人かわから
ないから・・・」なんて言い訳を自分自身に
していましたねぇ。

でもホントにそう思っていたワケじゃなく、
ただ断ることが怖かったのだと思います。

知り合いが厚意で何かしてくれるっていう
申し出も、断りにくかったなぁ。

完全にありがた迷惑なのに(苦笑)

ありがた迷惑
no thanks. / GYLo




【「申し訳ない」という想い】

「あーっ、咲坂さん、あたしもそう!
 それでいつもいろんなコト背負い
 込んじゃうんだ。」

うわー、あなたもそうでしたか・・・。

どうもこのパターンの人って、相手からの
依頼や厚意からの申し出を断ると、


■相手を傷つけることになる
■相手に迷惑をかけてしまう
■冷たい自分は嫌われてしまう


こんな思考パターンに入り込んで
しまうのかもしれません。

どうやらぼくらは、自分のことを嫌いな
分だけ、うまく断れなくなってしまう

みたいです。

でも相手の人って、本当に傷ついたり
迷惑に感じたりしているのでしょうか?



【相手の想い】

本当に傷ついたり迷惑に感じたりしている
かは、本人に確認しないとわからないので
心理分析を使って想像してみましょうか。

相手の方があなたに望んでいるのは、


■自分の依頼を聞いてほしい
■自分の厚意を受け取ってほしい


といったコトですよね。

では彼らのココロの奥底、つまり自覚して
いない深層心理が望んでいるのはどんな
コトでしょう?

それは、程度の差こそあれ、
次のようなものです。


■「私と仲良くしてほしい」
■「私を愛してほしい」
■「あなたの役に立ちたい」
■「あなたに認めてほしい」
■「私を助けてほしい」



根っこにあるのは大体こんな感じなんです。

つまりその人、思いっきりザックリ言っち
ゃえば、あなたのことが好きなんですよ。

だから、あなたは自分のことを迷惑だとか
嫌われるとか、そんな風に考える必要は
ない
んです。

注意すべきなのは「伝え方を間違えない」
コトだけ。

誤解が起きにくい伝え方さえできれば、
あなたは誰も傷つけませんし、迷惑も
かけないし嫌われもしません。

あなたは誰も傷つけませんし、迷惑もかけません。



【妖刀村正メソッド】

じゃ、どうしたら「申し訳ない」と
感じないでうまく断ることが出来るか、
お話ししましょうね。


「咲坂さん、今日もステップいくつ・・・
 とかいうのがあるなら、余計な話は
 やめて、さっさと教えてよ!」


あーはいはい。(つまんねーの。)

でもまー、ご要望にお応えして、今日の
ところは早速、簡潔でシャープに、かつ
味わい深くココロに響くようなテイストで、
もう引っ張るのはやめて今すぐ・・・(略)


・・・では、誰の頼みやご厚意の申し出でも、
「妖刀村正」でスパっと斬ったみたいに
お断りできる方法をお話ししますね。

妖刀村正
Photo by Ihimutefu


名付けて、「妖刀村正メソッド」!
(完全にそのまんま)



『STEP1』

まず、次の事実をしっかりアタマに
叩き込んでください。

「断ることそれ自体」で、相手が
傷つくことはありません。


相手が傷つくとすれば、それは
「No」の解釈の問題です。

それがあなたの伝える技術の問題なら
この「妖刀村正メソッド」で解決です。

厄介なのは、相手の解釈の仕方って
場合ですよね。

あなたにそんなつもりがなくても、その人
の色眼鏡、つまりココロのフィルターが
傷つけられたように解釈しちゃう
ワケで。

それは、その人のココロの傷によるもの
かもしれませんが、ハッキリ言います。

それはその人の問題なのであって、
あなたは悪くありません!


あなたは、あなた以外の誰の人生も、
背負う必要はないんです。

それを背負うことで、あなた自身の人生が
ハッピーでなくなるのなら、ロクデナシ
ですよ、あなた。

あなたは最低限、あなたの人生をハッピー
にする責任がある
んですから。

詳しくは、『他人の問題を背負いこまない
方法』
をご覧くださいね。

ここまではOKですか?



『STEP2』」

相手がご厚意で申し出てくれたけれど
やむを得ず断る時、「ごめんなさい」
「すみません」を使わないでください。

使うのは、必ず「ありがとう」です。

ご厚意で申し出てくれた時の相手の
ココロの奥底を思い出してください。

「あなたの役に立ちたい」でしたよね。

なぜかといえば、あなたのことが大好きで
「私と仲良くしてほしい」「私を愛して
ほしい」と思っているからです。

こんな気持ちを持ってもらえるなんて、
うれしいと思いませんか?

それなら、伝えるのは「ごめんなさい」
「すみません」という謝罪のコトバでは
ないですよね。

そう、感謝のコトバです。

「No, sorry.」じゃなくて、
「No, thank you.」

「心配してくれてうれしいよ!
 ホントにありがとう。」



『STEP3』

相手があなたにお願いをしてきたのに、
やむを得ず断る時は、「ごめんなさい」
「すみません」を使ってもOKです。

ただ、個人的には違うことを伝えた方が
いいんじゃないかな、と思っているんです。

相手のココロは、「私を助けてほしい」
「私を愛してほしい」と感じています。

その気持ちに答えられないのは決して
「罪」ではないので、謝罪のコトバじゃ
なくてもいいと思うワケで。

あなたが感じているはずの本当の想いって
何でしょうか?

「力になれなくてすごく残念だなぁ。」
「なんとかうまく行って欲しいな。」
「応援しているよ!」

みたいな気持ちですよね?

それならそれを伝えた方が、あなたの
気持ちが届くのではないでしょうか。



『STEP4』

断る時、主語は「あなたは」ではなく
「私は」を使うように意識しましょう。

「あなたは」で話し出すと、この方の
コンプレックスやココロの地雷を変に
刺激しちゃうコトがあるからです。



「妖刀村正メソッド」は以上です。


「ありがとう!でも実はもう予定が
 入っちゃっているんだ。
 誘ってくれてうれしかったから、
 今度はこっちから誘ってもいい?」


みたいに話をつなげて行けば、相手は
傷ついたりしないどころか、むしろ
喜んでくれるかもしれません。

ただし、ウソやお世辞はやめときましょね。
必ず破綻しますから・・・。

ありがとう
Thankful / Hryck.


   *   *   *   *   

さて、あなたはこんなコトを
知りたいと思いませんか?

■ケンカになりにくいコミュニケーション
■悪い予感がよく当たるヒミツ
■やたら攻撃的な人への上手な接し方
■人間って死んだらどうなっちゃう?

そんな疑問にお答えした音声ファイルを
4本作りました。

メルマガを購読していただくだけで
全部あなたに差し上げちゃいます。

『イカナルメルマガ』は、どう行動したら
あなたの現実を変えてココロを軽やかに
できるか、わかりやすくお伝えします。

もちろんいつでも購読解除もできますので、
こちらからご購読を。

※ケータイやスマホの方、受信許可設定を
 お忘れずに。


今日も最後まで読んでくださって
ありがとうございました。


咲坂好宥

このページのトップヘ