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自分らしく」ってどんなだろう。自分の値段価値はわからないけれど、
ありのままの自分を受け入れるために。

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タグ:不安

2019年6月22日

“心”と“未来”に嫉妬する女性。
 
“体”と“過去”に嫉妬する男性。



※関連記事:『過去が気になる! 恋人の元カレに嫉妬してしまうワケと解消法』




2月28日

他人への過度な依存は、
何でも世話してもらえた
赤ちゃんの頃に対する
執着だったりします。


そのような依存の本質は、
自分の主張を聞き入れてもらい
手をつくしてもらうこと。


依存からの自立は、
自分の人生全般に
責任を持つようになるための
レッスンなのかもしれません。



※関連記事:『彼に嫌われるかも!? 恋人への過度な依存から抜け出す3ステップ』




2018年11月24日

想像力は人間関係の強い味方だ。


相手の言動の下に潜む
焦りや不安、怖れ…などの
感情の「可能性」が想像できると、
ハラハラやイライラは減るかも。


ただ、それは「相手はこうだ」と
決めつけるんじゃなくて、
あくまでも可能性を想像する、
ってだけのコト。



※関連記事はこちら


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誰にも言えずに抱え込んで
不安でたまらなかったんでしょう?



つらかったね。



でもこれからは助けを求めなよ。



誰もバカにしたりしないよ。



世界は君の敵とは限らない。



今まで気づけなかった人が、
君を救う言葉をかけてくれる
かもしれないから。



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劣等感のコンプレックスが強い人は、
自信のない自分を守るために、
逆に周囲に強い態度をとったり、
上辺だけ優越感をもつようなことを
したりします。

上からの偉そうな態度をとることで、
無自覚ながら自分の劣等感を
隠そうとするんです。

これがあなたを攻撃する人の
正体かもしれません。



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嫉妬してしまうのは

自分の愛される魅力や価値に

自信がなくて、

不安になってしまうから。



だから、イライラしたり

ムカついたりしてしまうのは、

本当の本当は

自分自身に対してであって、

パートナーに対してじゃない。







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卒業で離ればなれに! 告白を迷ったトキに後悔しない答えを出す方法


「もしあのときあっちの道を選んでいたら……。」

あなたもそんなことを思ったご経験、ありますよね。はい、もちろんぼくもあります。

人生は選択の連続。そして片道切符しか持てずに引き返せないものです。

だから迷うのは当たり前ですよね。でも、迷いすぎて選択肢を選べなければ、前に進むことができません。


ぼくらの頭の中は整理できているようで、ものすごくカオスなわけです(苦笑)

だからそんなときは、頭の中のぐるぐるを外に引っ張り出して眺めてみることが意外と効果的だったりします。

オススメは紙に書いてみること。ぼくはマインドマップという手法を使っていますが、別になんだってかまいません。

頭の中のぐるぐるを外に出して、棚卸しするのです。そうしてみると、答えなんて実は最初から出ていたりするもので(苦笑)

ああ、こんなことが引っかかっていたんだなー、なんて見えてきたりするもので。

今回の「恋愛Jp」Q&Aではそんなときのヒントをお話ししました。恋愛に限らず、仕事や対人関係など、どんなときにも効果がありますので、ぜひ試してみてくださいね。



Question========================
【相談者:10代女性】

私は高校3年生の女子です。進学先はもう決まっています。

好きな人が同じクラスにいるのですが、その人の志望校が私の通う学校からだいぶ遠いらしいんです。

私は今住んでいる県の隣の県の大学に進学するのですが、その人は違う地方の大学をこれから受験するらしいです。

彼の方はまだ合格したわけではないのですが、合格したら来年から離れ離れになると思います。

志望校を知る前は受験が終わったら告白しようと思っていたのですが、志望校を知った今はどうしようか迷っています。

卒業してその後会えないのがつらいと思うので。でも、気持ちを伝えたいかもと思っています。

告白した方がいいのでしょうか? それとも、心の奥にしまっておいた方がいいのでしょうか?
================================


日常の迷宮脱出ガイド、心理分析士の咲坂好宥です。

どちらを選んだとしても春からは離れ離れになってしまうのですね。

とても切ないし、いろいろ考えても頭がグルグルするばかりで迷ってしまうのもムリはないと思います。

そこで頭を整理するために、どちらが後悔しそうなのかと告白によって手にするものの意味を順番に考えていきましょう。



人が人生の最期に後悔すること


告白するのかしないのか……この先どちらが後悔しないんでしょうか。

これには、作家のブロニー・ウェアさんの話が参考になるかもしれません。

オーストラリアで緩和ケアの看護師として長年働いた経験を持つ彼女は、著書『死ぬ瞬間の5つの後悔』の中で人が死ぬ瞬間に後悔することを次のようにまとめています。

死ぬ瞬間の5つの後悔
ブロニー ウェア
新潮社
2012-12




1)他人が期待するようにではなく、自分自身に忠実に生きる勇気があればよかった

2)あんなに働かずに、もっと家族と一緒に過ごしたりすればよかった

3)平和な人間関係のために我慢したりせずに、自分の気持ちを表す勇気を持てばよかった

4)友だちと連絡を絶やさずにいればよかった

5)もっと自分を幸せにしてあげればよかった


ぼくらの人生の先輩たちは、亡くなる間際にこんな風に後悔しているみたいです。

これらをみる限り、人が最期に後悔するのは“やってしまったこと”よりも“やらなかったこと”のほうが圧倒的に多いようです。

ブロニー・ウェアさんも、『人は最期のときまで“幸福とは選ぶもの”なのだと気づかない』と指摘しています。

何もせずただ待っていても幸せにはなれない、ということでしょうか。

人生最後の後悔です。説得力がありますよね。

では、“上の5つの後悔をしない”という観点をもとに考えると、告白するのとしないのとではあなたはどちらがしっくりきますか?

いえ、どちらかが正解でどちらかが間違いなんてことはありません。それを“選ぶ”ことが重要なのです。

フィーリングを大切にしながらイメージしてみてくださいね。



手に入れたいゴールは、どんな幸せですか


ところで、告白することであなたはどんなゴールを手にしたいのでしょうか。これは大きく分けて2つありますよね。


(a)彼と付き合うこと


遠距離恋愛ながらも彼と付き合うというのがゴールですね。

彼がすでにあなたのことを好きでない限り彼の気持ちの変化が必要ですが、相手を変えることはできません。

だから、これにはフラれるというリスクがついてきます。


(b)気持ちを伝えてスッキリすること


あなたの気持ちを伝えることが目的ですから、結果として彼と付き合うかどうかはプラスアルファのボーナスポイントみたいなものですね。

これは“あなたの気持ちをあなた自身が認めてあげられた”ということがゴールなのかもしれません。

手に入れたいゴールはどちらの幸せなのか。これをハッキリさせることが次のステップにものすごく重要になります。

そこであなたのココロに聞いてみてください。「私が本当に手にしたいのはどっち?」

続きはこちらから……。
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死ぬ瞬間の5つの後悔
ブロニー ウェア
新潮社
2012-12

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結婚していいのカナ? 恋人との未来がワケもなく不安な心理と対処法
On your skin / Vincent Luigi Molino



仕事、恋愛、家庭、お金、人間関係……。ぼくらの人生は無数の選択を迫られますよね。

そんなとき、理解できているのとできていないのとでは天と地ほどの差が出てしまう概念があります。

これが理解できていないと「あのときあっちの道を選んでいれば……」と蜃気楼に執着するように後悔し続けることになります。

逆にこれが理解できていれば、途方に暮れそうなシーンでも軽やかに選び続けることができます。

それほどの違いが出てしまう概念ですから、よーく腑に落としてくださいね。


その概念とは、『選択肢そのものに良い悪いはない』です。
もちろん、法を犯すような選択肢は除きますが(笑)

「その状況に応じてはより適切」という“位置関係”の違いがあるだけで、ほとんどの場合、正解が1つしかないなんてことはありません。

たとえば、何かを行動するかしないかという判断を迫られるような状況があるとしましょう。

今回の「恋愛Jp」Q&Aでの話題は結婚という選択肢ですが、いろんなケースでこのように判断を迫られますよね。

そんなときぼくらは「行動するほうが正しい」という先入観を抱きがちですが、実際は行動しないという選択肢が正解って場合もあるじゃないですか。

一番問題なのは、「やる・やらない」が結果論、つまり結果の良し悪しだけを重視した話になってしまうこと。

それでは、結果オーライなのは今回だけで次回は大ヤケドするかもしれない、ただの丁半バクチです(苦笑)

状況としっかり向き合った上で、やるかやらないかを自分で『選び、決める』というプロセスが大切なのです。


そして、決めた以上はその選択肢がうまく行くように努力するという“義務”が生まれる気がします。

その努力って「自分との約束」ってことですよね。この約束を愚直なまでに守っていくことで、だんだん自分を信頼できるようになるんです。

あ、「自分を信頼できる」って、要するに「自信」のことですよ。

自分で選び決めたことについて、うまく行くにはどうしたらいいか、うんうんとうなりながら考えて行きましょうね。


とはいえ、もしも状況が変化したのなら選んだものにしがみつかない、というのも大切なことじゃないかな。

しっかりその変化に向き合って、新たに選び直せばいいじゃないですか。人生に軌道修正はつきもの。軽やかに柔軟に行きたいですよね。



Question========================
【相談者:20代女性】

私には結婚を意識して付き合っている人がいますが、結婚生活を考えるととても不安になります。

彼に具体的な問題があるわけではないのですが、5年後、10年後、老後のことを考えるとよくないことを想像してしまい、漠然とした不安に襲われて足がすくんでしまいます。

こんな気持ちをなくすにはどうしたらいいのでしょうか。
================================


日常の迷宮脱出ガイド、心理分析士の咲坂好宥です。

結婚を意識するようになれば、いろんなことを想像してしまい不安が出てくるのは自然なことだと思います。

問題は、その不安が漠然としていてよくわからないから対処のしようがないことなのではないでしょうか。

そこで、あなたが想像する未来を具体的に棚卸しして向き合って、それに対してどういう行動をとったらいいのか考えることで、この不安を乗り越えていきましょう。



人はなぜ未来の恐ろしいイメージを想像するのか


まず、ぼくらはなぜ未来の恐ろしいイメージを想像してしまうのでしょうか。

心理学者のダニエル・ギルバートさんは著書『明日の幸せを科学する』の中で、2つの理由を説明しています。





『一つには、好ましくない出来事を想定しておけば、受ける衝撃を最小限に抑えられるからだ。ある研究で、志願者に警告してから三秒後に右足首に電気ショックを与え、これを二十回繰り返す実験をした。

高ショック群の志願者は高電圧のショックを二十回受け、低ショック群の志願者は高電圧のショックを三回と低電圧のショックを十七回受けた。

低ショック群のほうが高ショック群より電圧が低かったにもかかわらず、心拍は速く、発汗量は多く、自己評価による恐ろしさの度合いも高いという結果がでた。

なぜか? 低ショック群の志願者は、そのときによって強さの異なるショックを受けたせいで、未来を予測できなかったからだ。(中略)

わざわざ好ましくない出来事を想定する二つ目の理由は、恐れ、心配、不安がわれわれの生活に役立つからだ。(中略)

先読みは「恐れ読み」になる場合があり、その目的は未来を予想するというより、特定の未来を防ぐことだ。研究によれば、恐れ読みは、慎重で予防的な行動をとらせるのに効果的な場合がある』



あらかじめ予防線を張って覚悟しておくことで精神的な衝撃を抑えられることと、それに対して先回りして行動できる、ということのようです。



その恐れや不安、どの程度リアリティがありますか


このように、未来のネガティブな姿を想像することにはちゃんとした意味があるのですが、その内容はしっかりチェックしておく必要がありそう。

つまり、その想像した未来はリアリティがあるのか、ということです。

たとえば、「新婚旅行で乗った飛行機が墜落したらどうしよう……」という不安は、本当にリアリティがあるのでしょうか。

『英航空安全財団』によると、飛行機事故による“全世界の”死者の数はこの10年の平均値で年間700人にも満たないそうです。

もちろん、世界の人口70億人の地球上でこの選ばれし700人にならないとは言い切れません。

でも、それよりは空港へ行く途中での交通事故を心配したほうが現実的ですよね(笑)

そこで、ここで一度あなたの頭の中にある不安を棚卸ししてみましょう。方法は簡単、書き出してみるのです。

頭の中という暗い闇の中で漠然としていたものが、書き出すことで白日の下に晒されることになるわけですね。

続きはこちらから……。
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咲坂好宥





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こんな気持ち私だけ? 恋人のいない寂しさを克服するための4ステップ
lonely chair in my room / kstepanoff



「恋愛がしたい」「恋がしたい」

あなたがそう願っているなら、誰かにそれを伝えたりお祈りやアファメーションをされたりしているかもしれません。

「咲坂さん、でも全然引き寄せないんだよね……。」

そんなあなた、まさかそのまんま「恋愛したい」なんて言っていないでしょうね? もしそうだとしたら、そりゃ引き寄せられないのもしょうがないかも……。

なぜなら、「恋愛したい」って漠然としすぎていて、ぼんやり度合いでは「有名になりたい」とか「お金持ちになりたい」とかっていうのとほぼ同じレベルですから(苦笑)

ちなみに、「引き寄せの法則」って、新月や目に見えないスピリチュアルエネルギーが叶えてくれるわけじゃありませんよ。

ぼくらの頭の中、網様体賦活系という部分には検索エンジンみたいなフィルターがあります。

そこに願いごとの検索条件をインプットすることで、検索結果として願いごとに関連する情報が優先的に大脳に届くメカニズムが引き寄せってことなのです。

ぼくらの頭の中は漠然としています。「手に入れたいもの」も漠然として姿形もわからないままぼんやり存在しています。

だから、それを手に入れたいのなら、インプットする検索条件をより具体的にしてあげないとぼんやりした検索結果しか返ってこないワケです。

ね? ここまで理解できれば、「恋愛がしたい」なんてぼんやりした検索条件じゃ、漠然とした検索結果がゴマンと出てきて、ほしいものが見つからないのもわかりますよね。

今回の「恋愛Jp」Q&Aではそんなお話をしていますが、これは恋愛に限った話ではありません。

あなたがもし、望んでいる現実をどうしても手に入れられないのなら、検索条件を見直してみるのも手かもしれません。


================================
【相談者:20代女性】

私は女子大に通っているのですが、いい出会いに恵まれません。

仲のいい周りの友達は彼氏がいる子が多くて、クリスマスやバレンタインデーのようなイベントのたびに強烈に寂しくなります。

友達からは、「焦らなくてもタイミングがくればいい人に出会える」といわれていて、きっとそうなんだとは思うのですが、時々「このままずっと孤独だったらどうしよう」と不安になります。

こんな気持ちを和らげるにはどうしたらいいでしょうか。
================================


日常の迷宮脱出ガイド、心理分析士の咲坂好宥です。

時々、孤独や不安に悩まされるということですが、どちらもつらい感覚ですよね。

でも、特に仲のいい周りの友達に彼氏がいれば、クリスマスやバレンタインデーに寂しい気持ちになるのは当然ですよ。

とはいえ、そんな気持ちはなるべく感じたくないもの。そこで、表面的な気持ちの下にある、あなたの本当の思いにフォーカスして不安を和らげましょう。



その孤独感はあなただけのものではありません


まず、彼氏がいないことで孤独な気持ちを感じている女性はどのくらいいるのでしょうか。なんと、あの『厚生労働省』が、「平成25年版厚生労働白書」の中で報告しています。

調査は、2010年に18〜39歳の未婚者に対して行っているのですが、婚約者または恋人のいる割合は、男性で22.8%、女性で32.1%とのことでした。

中には、「恋愛が面倒」なんて人もかなりいるみたいなので、恋人のいない人たちがみんなあなたと同じような気持ちを味わっているとは限りませんが、少なくともあなたの感じている孤独感は特殊ではなさそうですね。

アメリカの心理学者ジョン・グレイ博士は、著書『ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた』の中で、女性の孤独感について次のように説明しています。





『女性を憂うつな気分にさせるものは、言い知れぬ孤独感である。その精神状態から抜け出すために、彼女たちは愛情に満ちた救いの手が自分に差しのべられていると安心する必要があった。(中略)

女性は、自分がけっして孤独な存在ではないのだということを確信する必要がある。誰かから(とりわけ、特定の異性から)愛され、大切に扱われていると実感したいと痛切に願っているのである。

女性は相手からの同情、理解、なぐさめ、自分の行動は正しいと認めてもらうことを強く求め、それが満たされると立ち直っていけるのだ』



まあ、女性に限ったことではないような気もしますが(笑)、孤独感というのはとにかく避けたい気持ちだといえそうです。



孤独感の裏側にある欲求とは


この孤独感は、一体どこから来るのでしょうか。

アメリカの心理学者アブラハム・マズロー博士によれば、生理的な欲求や安全の欲求が満たされると、人は「家族や社会のような集団の一員でいたい」とか「誰かに受け入れられたい、愛されたい」という、『愛と所属の欲求』を持つようになります。

この欲求が満たされないと、人は孤独感に悩まされるわけです。では、孤独感を恐れるあなたが逆に味わいたい感覚とは、一体どんなものでしょうか。

それを知るにはこの質問が一番です。ちょっと考えてみてくださいね。「あなたは、彼氏ができたときにどんな気持ちになりたいですか?」

「安らぎを感じたい」とか「一体感を感じたい」といった気持ちが出てきましたか? これらはまさに孤独感の裏返しであり、マズローのいう『愛と所属の欲求』といえそうです。

でも、もしかしたら「自分には愛される価値があるのだと実感したい」とか「友だちや知り合いに優越感を感じたい」「クリスマスに友達にノロケたい」といった気持ちが出てきたかもしれません。

「自分が集団から価値ある存在と認められ、尊重されたい」というこれらの気持ちを、マズローは『承認の欲求』と呼びました。

これらの気持ちもあなたの大切な感情には違いないのですが、それは彼氏に求めるものではないですよね。周りの友達に求めればいいものです。

続きはこちらから……。
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今日も最後まで読んでくださってありがとうございました。

咲坂好宥










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あれもやらなければ
これもやらなければ

あれもできていない
これもできていない

なんだか漠然とした不安や焦り
慌しい毎日を過ごしていると
こんな気持ちに襲われることがある
おかげで余計に
目の前のことに集中できなかったりして

でも
やらなきゃならないことと内容を
紙に書き出してみると
意外に大したことがなかったり
優先順位も見えてアタマが整理できたりする
「あれ?何でこの程度で焦ってたんだろ」
なんて感じで

不安や焦りを感じたときは
そんな風にアタマを整理して
それからあとは
今このとき
目の前にあることに集中してみよう
ダイジョウブ
きっとなんとかなるから


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前に進むのが怖いときは
一人きりになって
思い切り叫んでみよう
「前に進むのが怖いっ!」って

漠然とした不安に襲われたときは
一人きりになって
思い切り叫んでみよう
「不安でたまらないっ!」って

そう感じてしまったものは
しょうがないでしょ
無理やり前向きに取り繕っても
ココロはだませない

いいじゃない
それで
いいじゃない
正直で


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一体何が不安なのかわからないときは
対策の立てようもなく
カラダもココロもいたずらに疲れ果てる
でも
対策も立てられないコトに悶々としても
なにひとつ前には進めない

だから
一体何が不安なのかわからないときは
「不安に思うのをやめた」と宣言して
何も考えないのに限るよ

どうせ放っておいても
問題が起きるときは起きるのだから
そのときオロオロすればいいさ


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不安や迷いはどんどん影を大きくして
まるで怪物のように
あなたの上にのしかかる
でもよく目を凝らしてみれば
そんなの幻影だとわかるはず

あなたの不安も迷いも
所詮はあなた自身
あなた以上でもあなた以下でもない
あなたの上にのしかかる怪物なんて
壁に映った自分の影みたいなもの
想像上の産物を創り出したのは
あなた自身のココロ


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その小さな肩に
毎日の負担や
不安や
迷いや
いろんな気持ちを乗せて
一年間頑張ってきたね

それでも
何かに導かれるかのように
今ここにいる
とはいえそれはすべて
あなたが選択してきた結果

そしてその選択は
どれもこれもみんな正解
だからこそ
こうしてあなたは
ここにいるのだから

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つらいときほど
苦しいときほど
不安なときほど

笑顔で行こう
作り笑いでもいい
笑顔が状況を作ってゆくんだから

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せっかく良いことがあったのに
調子に乗って浮ついていると足元すくわれるとか
良いことばかりが続くわけがないとか言って
ハッピーな気持ちを自ら抑えるのって
誰にでもあることかも

確かに
そうやって慎重に生きるのも正解かもしれない
でもそれって
あるかないかもわからない未来の悪い出来事を
今から想定しておけば
もしそれが起こっても傷つきが小さいからと
ココロの奥底が
セーフティーネットを張っているだけかも

悪い出来事が起こるかもしれない
でも
少なくとも今はそのハッピーな気持ちを
そのまんま満喫すればいいんじゃないかな
そうでなきゃ
もったいないでしょ

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自分が認めたくない自分
嫌悪する自分
そんな自分の部分を投影した人がいる
そんなシャドウと二人で飲んだ

礼儀正しくて正義感が強く
周りに気を遣いすぎるタイプ
仕事は馬鹿丁寧で要領が悪い
それだけに余裕が感じられない

そんな彼に嫌悪感を抱く必要はないんだけれど
なぜか彼を見ているとイライラする
それが自分のシャドウだと自覚しているだけに
全くやりづらい

そんな彼と飲んで
ぼくと全く違う部分の話を聞いた
彼の不安
怒り
怖れ

それらはぼくのものとは違っていた
でもその意味や気持ちはわかった
彼はぼくのシャドウであり
ぼくとは全く別人でもあった

ぼくは彼の話を聴き
そして励ました

たぶん
何かが変わるだろう
彼がシャドウのまま映り続けるか
何か違う人格に見えるようになるか
それはわからない

いずれにしても
彼はぼくではないし
シャドウはぼく自身ってこと

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この空の下のどこかで
あなたも頑張っている
歯を食いしばって
死に物狂いで

うまく行かないことに嘆き
不安や怖れと隣りあわせで
小さな幸せに支えられながら

それはあなたの思い
そして
それはぼくの思い

同じような思いを抱えて
この空の下で

結局のところ
ぼくは独りではない
あなたは独りではない

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