自分を受け入れる。

自分らしく」ってどんなだろう。自分の値段価値はわからないけれど、
ありのままの自分を受け入れるために。

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タグ:変化

2019年9月28日


変化への怖れや
変わらないことへの執着を
否定することなく、一緒に生きる。


でも、変化を嘆いて、
失ったものに囚われることからは、
程々のところで卒業する。


変わってしまった新しい環境や展開が、
次のステージなんだと受け入れる。


そんな「しなやかさ」を目指したい。




※関連記事:『失った時、あなたがしなやかであるために』







4月25日

「自分はこう思うんだから、
 当然相手もそうでしょ。」

ぼくらは
何の疑問もなくそう信じがちですが、
意外と相手は全く違うことを
感じていたりします。

そんな思い込みで世界は歪むけれど、
残念ながらこれはなくなりません。

ただ、思い込みに気づきさえすれば
展開は変わります。

たぶん、いや必ず
「こうに違いない」という
その思い込みには例外がありますよ。

それを探してみたら、
人生に興味深い変化が
訪れるかもしれません。



※関連記事:『脅して禁止はNG! ゲーム三昧の彼氏に2人の時間を作ってもらう方法』




1月11日

過去も未来も
空間も
個体も
ただの名前であり
思考の形態であり
慣用語であり
表面的なリアリティにすぎない




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2018年12月12日

たとえば、
自分はK-POP好きなのに
自分が好きな人はK-POP嫌いなら、
人は無自覚にこの気持ち悪い状況を
解消しようとする。


具体的には
K-POPを嫌いになるか、
相手をK-POP好きにさせるか、
相手を嫌いになるか(笑)




※関連記事:『諦めるにはまだ早い! 趣味が合わない異性との距離を縮めるテク2つ』



2018年10月2日

人間は
過去の延長線上に未来がある
と感じる傾向があるようです。



まるで一本道のように。



でも、たとえあなたが
1ミリも変化しなくても、

周りの環境が激変する
可能性があることを、

忘れてはいけませんよね。



リスクって
そういうことかもしれません。


2018年8月29日

水のように

様々に形を変えながらも

あらゆる場所で

何も足さず何も引かず

100%そのままで

生きて行けたなら


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昨日と違う行動を
今日した人だけが、

今日と違う明日を
生きられるんです。


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この瞬間、全てが全てとつながっているよ。

ただの一つの無駄も無意味もなく、全部が集まって宇宙を構成しているんだ。

時が経つと全てが変わってしまうし、別れもある。

でも。

たとえ変わってしまっても、出会うたびに、あるいは思い出すたびに、その瞬間その瞬間の関係として、ちゃんとつながっているんだよ。

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全ては移ろい変わってしまうけれど、「消えてしまう」のとは意味が違うよ。

プラスとマイナスとの境目に存在する「ゼロ」と、すっかりなんにもない「無」とでは全く意味が違うでしょ?

同じように、ぼくらの経験した出来事、もう会えない人々、失ってしまったものたちは、消えて無になってしまったりはしないんだ。

だって、ちゃんと記憶が存在しているでしょ?

形を変えて、意味を変えて、ぼくらの中でつながり続けているよ。

全部、今もちゃんとつながっているんだ。

そうでしょ?


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最も怖いリスクとは、新しいことを始めたときに起こるかもしれない危険のコトじゃない。

昨日までと同じことが今日も続くと信じ切って、変化に何の心構えも持たない油断のコトだよ。


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全てのつらいこと、悲しいことには、きっと一つ一つに必ず意味があるのだと信じよう。

それを乗り越えた時、少しだけぼくらは大きくなれる。

人生はRPG。全てはプロセス。

そう信じて、自分を救ってあげよう。


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どんなに夜が暗くても、必ず朝はやって来る。

永遠に続きそうなその苦しみも、変化し続ける。

固まっているのは人の頭の中の方で、この世界じゃない。

だから、絶望する必要はない。そんな暇もない。


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遅すぎることなんてどこにもない!
今から始めたって何もおかしくないよ。

限界は自分が決めたところで出来上がるんだから。

自信なんてなくて当たり前。
不安と一緒に踏み出そう。

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華の盛りは美しい

枯れ行くものはなぜかみにくい

元は同じものなのに

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どんなに固く靴紐を結んでも、ほどけることがある。

紐の材質や靴の動きのせいと言えばそれまでだけれど、別 の見方をすれば「結び目に必ず端と端があるから」という こと。

いつの間にかほどけて行くのは結局のところ、端のどちら かが、あるいは両方が、ほどけるように動いた結果。

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『 自分の価値観を大切に守って、今日と同じ明日を生きる』

『自分の生きたい明日のために、今日までのとは違う価値観を受け入れる』

実はどっちの生き方もアリなワケで、片一方に執着するのは、苦しいね。

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めったに起きないような大きな幸運で、人間が幸せになることはほとんどない。

幸せは日々の小さな前進が運んできてくれるのである。

(ベンジャミン・フランクリン)

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変化を恐れる者があるのか
しかし変化なくしてなにが生じようぞ
宇宙の自然にとって
これよりも愛すべく親しみ深いものがあろうか

君自身だって
木がある変化を経なかったならば
熱い湯にひとつ入れるだろうか
もし食物が変化を経なかったならば
自分を養うことができるだろうか
そのほか必要な事柄のうち
なにが変化なしに果たされえようか

君自身の変化も同様なことで
宇宙の自然にとっても同様に
必要であるのがわからないのか



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世の中の変化は激しすぎて
ついて行くのがやっとだったりすることもあるし
ときには変化を受け入れられずに
ずっと続けてきた自分のやり方に執着してしまったりする

そのときの
自分の判断ややり方が正しければいいのだけれど
世の中がそういうやり方でなくなっているってことは
もはや時代遅れになっている可能性が高いんじゃないかな

頑固にそれを守り続けるのは美しいけれど
もしもそのために不自由や苦痛を感じるのだとしたら
傍から見ればそれはつまらない執着なんだろう

ひょっとしたら「正しいかどうか」とか
「美しいかどうか」とか
そんな判断基準は二の次でいいのかもしれない

もう分別のつくオトナになったぼくらは
「生きやすいかどうか」
これを物差しにすれば
もっと楽になれるよ
それが一番のような気がする

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誰かの力を借りなければ
新しい見方や気づきはなかなか得られない

でもそれはヒントをもらうだけのこと
最終的に自分を変えることができるのは
ただひとり
自分だけ

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変化の時期が来た

ぼくの日常が
加速して変化している

流れに逆らったり
力を加えたりすることなく
そのまま身を任せて
どんな行き先か
楽しみにしよう

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自分が変われると信じるなら
あなたは本当に変わることができる
だって
あなたが「自分だ」と信じているあなたは
本当のあなたからすれば
一割にも満たない氷山の一角
だから
あなたは本当に変わることができる


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何にもなかったような一日でも
地球は赤道直下では秒速460m/sで自転して
なんと秒速30km/sで公転している
たった1秒でものすごい変化をしている地球
そこで暮らしているぼくらもおんなじ
何にもなかったような一日でも
ものすごいスピードで変化しているんだ
それがぼくら
何にもないことなんて
たったの1秒もない


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このモヤモヤは
変わりたいんだな
そして
怖いんだな

でも
あるべき姿を考えたり
誰かの意見を聞いたり
そんなことしても
きっと
ココロは晴れないんだろうな

もう変わりたくて
それが怖いことを受け入れて
直感に曇りがないことを信じて
それに従うしかないんだろうな


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頭でぐるぐる回っているのが普通なのに
何かを決意するってすごいコト
でも
決意するだけじゃ
もしかしたら何も変わらないかもしれない
その決意をもとに
どんな行動ができるかで
ぼくらの明日は変わるんじゃないかな
決意するだけだってものすごいコトなのに
さらに行動もする
これって大変だけど
それができたならぼくらは
文句なしに素晴らしい

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ネガティブなストーリーを思い描いて
それを現実に引き寄せて
「ほらやっぱり」と嘆く
そうしている方が楽だから

でも本当は
神から愛されているんだ
周囲の人たちは愛し方がわからない人や
下手な人もたくさんいるけれど
その人たちからも愛されているんだ

そのことを潔く認めると
何かが変化しだすかもしれない
変化は怖いものだけれど
それと引き換えに喜びを手にできるかもしれない

ネガティブなストーリー
新しいストーリー
どちらを選択しても自由

何も変わっていないように思えても
ぼくらは確実に変わっている
あの頃は耐え切れずに
ボロボロになった辛い出来事も
今では
乗り越えることができるかもしれない
怖れを感じるのは当然
またあの思いを味わうかもしれないんだから
でももしも違う展開があるとしたら
試してみる価値はあると思うんだ

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今日のあなたは
昨日のあなたとは違う
喜びや
苦しみや
かけがえのない経験が
ほんの少しずつ
あなたを変えてゆく

今日のぼくは
昨日のぼくとは違う
本人は気づかないけれど
間違いなく
少しだけだけれど
ぼくは変わってゆく

誰一人として
同じままではいられない
人に接するときは
そのことを忘れずにいよう
自分と向き合うときは
そのことを忘れずにいよう

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少し早いけれど父の一周忌を行った
お寺のお堂に家族や親戚が集まると
誰かが欠けている気がした
でもそれは父じゃなくて
昨年1月に亡くなった叔父だった
もう父の死を完全に受け入れている自分がいた

もう一年が過ぎようとしていることに少し驚く
この一年でのぼくの変化には
ものすごいものがある
まったく
父のおかげだね

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学生の頃
飲んだくれて仲間の家を泊まり歩いていた
他愛ない話をして笑ったり
そんななんてことのない時間だったけれど
あの時の幸福感や開放感は
ぼくが家庭に求めていたものだったんだ
今気がついた

社会人になってもしばらくは
そんなこともしていた

でもある時
仲間たちはそこから自分たちの家に帰って行った
何かが変わっていた

その時感じた淋しさを
今では理解できる

そして
ぼくのココロの奥底で成長することのない
小さな男の子の痛みも
よくわかる
この子は
家庭にあの気持ちを求めていたんだ

辛かったね
淋しかったね

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ぼくは変わることもできる
このままでいることもできる
どっちを選ぶ自由もある
そして
どっちを選んでも間違えじゃない

心地よかったり
苦しかったり
そんな風に味付けが変わるだけ
味付けが気に入らなくなったら
違う道を選べばいい
いつでも
どこでも

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現状を無理矢理コントロールして
本来の人生の「流れ」をせき止めているのだとしたら
今のぼくの迷いは
変化に対する恐怖なのか

このタイミングで出会う人は
ぼくの人生とどんな関わりを持ってくれるんだろう
ぼくに何を教えてくれるのだろう
ただの偶然なんていうことがないのだとしたら

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